Atualizado em 26-dezembro-2023

"A verdadeira medida de um homem não é como ele se comporta em momentos de conforto e conveniência, mas como ele se mantém em tempos de controvérsia e desafio."
Martin Luther King Jr

Nada melhor que a prudência em viagens internacionais. Hábitos ou gestos no Brasil podem ser gafes ou um insulto em outros países. Descubra onde você poderia se enfiar numa enrascada ao selecionar na lista abaixo seus costumes ou manias. Conversar com as mãos nos bolsos Fazer perguntas pessoais Cruzar as pernas, mostrando a sola do pé Negar algo que lhe oferecem com a mão aberta e os dedos estendidos Abrir um presente em público Comer carne bovina Tomar bebidas alcoólicas Não cantar em público Adicionar sal ou pimenta à comida Recusar quando alguém lhe oferece mais comida num jantar ou almoço Espirrar na frente dos outros Sinalizar“sim” ou “não” com a cabeça Fazer o “V” da vitória Pedir carona com o polegar Não dar gorjeta Não tirar os sapatos na casa de alguém Assobiar na hora de aplaudir um astro durante um show Arregaçar as mangas da camisa Assoar o nariz na rua Beijar a namorada (o) na rua Fazer gesto de “ok” com a mão Enxugar o molho do prato com o pão Arrotar sem querer Usar roupas que mostrem o corpo

visite o link da revista abaixo

http://istoe.terra.com.br/istoedinamica/testes/gafes/produto_gafes.htm

Happy halowen

http://angeleyes2.com/platinum6/magiccard.cgi?10310937110119226

Turbinada no currículo

per sorridere... pour sourire...
J'espère que les parents et amis de langue française comprendont quand meme !!

Questo articolo è tratto da una rubrica seria di notizie da Washington, siamo troppo simpatici!!!!! Ah, The Italians!

Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. >Dice all' impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un loan di 5,000 dollari. Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un
prestito. Cosìl l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina è parcheggiata in strada >di fronte alla banca. L 'italiano consegna anche ill ibretto di circolazione e i documenti dell\'assicurazione. Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo
della banca. Due settimane piu tardi l 'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede: "Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione è andata molto bene.
Però, ci deve scusare: siamo un pò confusi.
Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un >multimilionario. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5mila dollari. "L'italiano risponde: "Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?

Um engravatado entra na lojinha do Salim, na 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento. O Salim se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga:

- Esta olhando feio bra lujinha do Salim? Com esta lujinha, Salim tem
apartamento Moema, tem apartamento Guaruja, tem casa Campos do Jordão, tem casa Riviera do Zao Lourenzo, tem filho estudando medicina Estados Unidos, tem filha estudando moda Paris, tudo só com lujinha!

E o sujeito vira e diz:

- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!

- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março.

Motoboy quando compra um carro...

Se tiver mais dúvida consulte o este micro dicionário

É pessoal, como já era esperado pelos mais antenados no mundo da informática, os vírus de celulares já começaram a aparecer.... Vírus no Celular ...é MOLE ou quer MAIS....? Prestem muita atenção no BINA (identificador de chamadas) do seu celular.

Anúncio importante para quem tem telefone celular. Foi detectado um vírus no sistema telefônico móvel. Todos os aparelhos celulares que operam no sistema
digital podem ser infectados por esse vírus. Se você receber uma ligação e aparecer no display do Celular "DISPONÍVEL" ou "AVAILABLE" (para muitos celulares digitais que possuem função de identificação de chamada), não atenda. Aperte a tecla END imediatamente. Se você atender à ligação, seu telefone será infectado por esse vírus.

Esse vírus apaga todas as informações IMEI e IMSI do seu aparelho, impossibilitando a conexão com a operadora. Dessa forma você terá que comprar outro aparelho. Essa informação foi confirmada pela Motorola e pela
Nokia. Para Maiores informações, favor visitar os sites da Motorola ou da Nokia: www.mot.com e www.nokia.com

Até agora, já são mais de 3 milhões de aparelhos celulares Infectados por esse vírus nos EUA. Você também pode checar informações no Site da CNN: www.cnn.com

Favor repassar essa informação para todas as pessoas que você conhece, que possuem aparelho celular digital.

A arte de Fernanda Costa Cavallaro

(clique na figura para ir ao flog da fefe)

Inglês para Viagens:

Sua passagem para o embarque, por favor - Inglês Essencial para Viagens

Você já viajou para um país de idioma inglês? Sua viagem pode ser mais tranqüila se você puder se comunicar em inglês, então, antes de pegar seu passaporte, vamos aprender alguns termos úteis para viagens. 1. Check-in counter - É onde os passageiros entregam suas bagagens e pegam seus passes de embarque. 2. Boarding pass - É um cartão que contém o nome e o número do assento do passageiro. 3. Aisle or window seat? - Os passageiros

podem pedir para sentar ao lado da janela ou ao lado do corredor central, por exemplo I'd prefer a window seat. 4. Economy, First or Business class - Um avião possui diferentes tipos de assentos: a classe executiva é mais cara e mais confortável que a econômica. 5. One-way or roundtrip? - Você pode comprar uma passagem de ida (one-way) ou de ida e volta (round-trip), por exemplo A one-way economy class ticket to Paris, please. 6. Domestic or International flights - Os vôos domésticos são feitos dentro de um país, enquanto que os internacionais são feitos entre países diferentes. 7. Check-in luggage - São bagagens

guardadas no avião. 8. Carry-on luggage - Também chamada de hand luggage, é levada dentro do avião, junto com o passageiro. 9. Arrivals and Departures - Estas são áreas separadas no aeroporto, de onde os vôos chegam (arrive) ou saem (departure). Você pode dizer ao motorista do táxi Take me to International Arrivals, please. 10. Anything to declare? - Você deve dizer aos oficiais da alfândega se você está carregando certos itens como cigarros e bebidas alcoólicas. Se você não possui nada disto, poderá dizer Nothing to declare!

Muita gente vai entra e sai da sua vida

Mas somente verdadeiros amigos deixarão marcas em seu coração

Para se segurar, use a cabeça;

Para segurar os outros, use o coração.

Ódio é apenas uma curta mensagem de perigo.

Grandes mentes discutem idéias;

Mentes medianas discutem eventos;

Mentes pequenas discutem pessoas.

Aquele que perde um amigo, perde muito mais.

Aquele que perde a fé, perde tudo.

Jovem bonito é um acidente da natureza, ; ;

Velho bonito é uma obra de arte.

Aprenda com os erros dos outros:

Você não poderá viver o bastante para cometê-los todos por si só.

Amigos, eu e você...Você trouxe outro amigo...

E nós iniciamos um grupo... seu círculo de amigos...

E como um círculo, não tem começo nem fim...

Ontem é Historia. Amanhã é mistério.

Hoje é uma dádiva.

Mostre a seus amigos o quanto eles são importantes.

No prédio da Varig, anexo ao Aeroporto Santos Dumont, em São Paulo, existe a facilidade de aquisição de medicamentos importados.

Se vocês conhecem alguém que precisa tomar remédios importados, esta é uma boa dica.

A Fundação Rubem Berta, em parceria com a VARIG, presta um serviço de caráter humanitário na compra de medicamentos não fabricados no Brasil, sem qualquer ônus quanto aos serviços de compra e transporte, ficando a cargo do solicitante somente o custo do medicamento.

O contato deve ser feito por meio do setor de medicamentos: VARIG - Aeroporto de Congonhas - portaria 3 com Simone (Medhelp) - Fone: (11) 5091-2250.

Estou repassando porque alguém pode estar precisando e não tem conhecimento disso !

02.05.04

COMUNICASSÃO PELO BRAZIUSSÃO

CONVERSA ENTRE PAI E FILHO, ANTES DO ADORMECER, NUMA

CIDADE

YANKEE...

Filho: Pai, porque é que tivemos que atacar o Iraque?

Pai: Porque eles tinham armas de destruição em massa,

filho.

F: Mas os inspetores não encontraram nenhuma arma de

destruição em

massa.

P: Isso é porque os iraquianos as esconderam.

F: E porque é que nós invadimos o Iraque?

P: Bom, as invasões funcionam sempre melhor que as

inspeções.

F: Mas depois de os termos invadido, ainda não

encontramos nenhuma

arma...

P: Isso porque as armas estão muito bem escondidas.

Mas haveremos de

encontrar alguma coisa, provavelmente antes mesmo das

próximas

eleições.

F: Para que é que o Iraque queria todas aquelas armas

de destruição

em massa?

P: Para as usar numa guerra, claro.

F: Estou confuso. Se eles tinham todas essas armas e

planejavam

usá-las numa guerra, então porque é que não usaram

nenhuma

quando os atacamos?

P: Bem, obviamente não queriam que ninguém soubesse

que eles tinham

aquelas armas, por isso eles escolheram morrer aos

milhares em vez de

se

defenderem.

F: Isso não faz sentido. Porque é que eles haveriam de

escolher

morrer se tinham todas aquelas armas poderosas para

lutar contra nós?

P: É uma cultura diferente. Não é necessário fazer

sentido.

F: Pai, não sei o que é que você acha, mas não me

parece que eles

tivessem quaisquer daquelas armas que o nosso governo

dizia que eles

tinham.

P: Bem, não interessa se eles tinham ou não aquelas

armas. De

qualquer modo nós tínhamos outra boa razão para os

invadir.

F: E qual era?

P: Mesmo que o Iraque não tivesse armas de destruição

em massa,

Saddam Hussein era um cruel ditador, o que era outra

boa razão

para invadir um país.

F: Porquê? O que é que um ditador cruel faz para que

seja correto

invadir o seu país?

P: Bom, pelo menos uma coisa, ele torturava o seu

próprio povo.

F: Assim como fazem na China?

P: Não compare a China com o Iraque. A China é um bom

parceiro

econômico, onde milhões de pessoas trabalham por

salários de miséria,

em condições miseráveis,para tornar as empresas

norte-americanas mais

ricas.

F: Então, se um país deixa que o seu povo seja

explorado para o

lucro das empresas americanas, é um bom país, mesmo se

esse

país tortura o povo?

P: Certo.

F: Porque é que o povo no iraque era torturado?

P: Por crimes políticos, principalmente, como criticar

o governo. As

pessoas que criticavam o governo no Iraque eram presas

e torturadas.

F: Não é isso o que também acontece na China?

P: Já disse, a China é diferente.

F: Qual é a diferença entre a China e o Iraque?

P: Bom, ao menos por uma coisa: o Iraque era governado

pelo partido

Baath enquanto que a China é comunista.

F: Você não tinha dito uma vez que os comunistas eram

maus?

P: Não, só os comunistas cubanos são maus.

F: Porque é que os comunistas cubanos são maus?

P: Porque as pessoas que criticam o governo em Cuba

são presas e

torturadas.

F: Como no Iraque?

P: Exatamente.

F: E como na China, também?

P: Já disse, a China é um bom parceiro econômico.

Cuba, por outro

lado, não é.

F: Porque é que Cuba não é um bom parceiro econômico?

P: No início dos anos 60, o nosso governo fez umas

leis tornando

ilegal o comércio com Cuba até que eles deixassem de

ser comunistas e

começassem a ser capitalistas como nós.

F: Mas se nós acabássemos com essas leis, abríssemos o

comércio com

Cuba, e começássemos a fazer negócios com eles, isso

não ajudaria os

cubanos

a tornarem-se capitalistas?

P: Não se faça de esperto!

F: Eu acho que não sou.

P: Bom, de qualquer modo, também não há liberdade de

religião em Cuba.

F: Assim como na China?

P: Já disse, deixa de falar mal da China. De qualquer

maneira,

Saddam Hussein chegou ao poder através de um golpe

militar,

por isso ele não era realmente um líder legítimo.

F: O que é um golpe militar?

P: É quando um general toma o poder pela força, em vez

de eleições

livres como nós temos nos Estados Unidos.

F: O líder do Paquistão não chegou ao poder através de

um golpe

militar?

P: Aah, sim, foi; mas o Paquistão é nosso amigo.

F: Como é que o Paquistão é nosso amigo se o seu líder

é ilegítimo?

P: Eu nunca disse que o general Pervez Musharraf era

ilegítimo.

F: Mas você acabou de dizer que um general que chega

ao poder pela

força, derrubando o governo legítimo de uma nação, é

um líder

ilegítimo!

P: Só Saddam Hussein. Pervez Musharraf é nosso amigo,

porque ele nos

ajudou a invadir o Afeganistão.

F: E porque é que nós invadimos o Afeganistão?

P: Por causa do que eles nos fizeram no 11 de

setembro.

F: O que é que o Afeganistão nos fez no 11 de

setembro?

P: Bem, em 11 de Setembro de 2001, dezenove homens,

quinze dos quais

da Arábia Saudita, desviaram quatro aviões e lançaram

três contra

edifícios,

matando mais de 3.000 norte-americanos.

F: E onde é que o Afeganistão entra nisso tudo?

P: O Afeganistão foi onde esses homens maus foram

treinados, sob o

regime opressivo dos Talibãs.

F: Os Talibãs não são aqueles maus radicais islâmicos

que cortam as

cabeças e as mãos das pessoas?

P: Sim, são esses. Não só cortavam as cabeças e as

mãos das pessoas,

como também oprimiam as mulheres.

F: Mas o governo Bush não deu aos Talibãs mais de US$

40.000.000,00

em maio de 2001?

P: Sim, mas esse dinheiro foi uma recompensa porque

eles fizeram um

bom trabalho na luta contra as drogas.

F: Na luta contra as ddrogas?

P: Sim, os Talibãs ajudaram a impedir as pessoas de

cultivarem

papoulas de ópio.

F: Como é que eles fizeram tão bom trabalho?

P: É simples. Se as pessoas fossem apanhadas

cultivando papoulas de

ópio, os Talibãs cortavam-lhes as mãos e as cabeças.

F: Então, quando os Talibãs cortavam as cabeças e as

mãos das

pessoas que cultivavam flores, isso estava certo, mas

não se eles

cortavam

as

cabeças e as mãos por outras razões?

P: Bom, nós achamos que é certo os radicais

fundamentalistas

islâmicos cortarem as mãos das pessoas por cultivarem

flores, mas

achamos cruel que eles cortem as mãos das pessoas por

roubarem pão.

F: Mas na Arábia Saudita eles também não cortam as

mãos e as cabeças

das pessoas?

P: Isso é diferente. O Afeganistão era governado por

um patriarcado

tirânico que oprimia as mulheres e as obrigava a usar

burcas sempre que

elas estivessem em público, e as que não cumprissem

tal ordem eram

condenadas à morte por apedrejamento.

F: Mas as mulheres na Arábia Saudita não têm também

que usar burcas

em público?

P: Não, as mulheres sauditas simplesmente usam uma

vestimenta

islâmica tradicional.

F: Qual é a diferença?

P: A vestimenta islâmica tradicional usada pelas

mulheres sauditas é

uma roupa modesta, mas em moda, que cobre todo o corpo

da mulher,

exceto os olhos e os dedos. A burca das afegãs, por

outro lado, é um

instrumento maligno da opressão patriarcal que cobre

todo o corpo da

mulher,

exceto os olhos e os dedos.

F: Parece-me a mesma coisa com um nome diferente.

P: Você não vai querer comparar o Afeganistão com a

Arábia Saudita.!

Os sauditas são nossos amigos.

F: Mas você não disse que 15 dos 19 piratas do 11 de

setembro eram

da Arábia Saudita?

P: Sim, mas foram treinados no Afeganistão.

F: Quem é que os treinou?

P: Um homem chamado Osama Bin Laden.

F: Ele era do Afeganistão?

P: Aah, não, ele era também da Arábia Saudita. Mas era

um homem mau,

um homem muito mau.

F: Se bem me lembro, ele já tinha sido nosso amigo.

P: Só quando nós o ajudamos e aos mujahadin a repelir

a invasão

soviética do Afeganistão, nos anos 80.

F: Quem são os soviéticos? Não eram do Império do mal,

comunista,

que Ronald Reagan falava?

P: Já não há soviéticos. A União Soviética acabou por

volta de 1990,

e agora eles têm eleições e capitalismo como nós.

Agora os chamamos de

russos.

F: Então os soviéticos, quero dizer, os russos, agora

são nossos

amigos?

P: Mais ou menos. Eles foram nossos amigos durante uns

anos, quando

deixaram de ser soviéticos, mas depois decidiram não

nos apoiar na

invasão

do

Iraque, por isso agora estamos aborrecidos com eles.

Também estamos

aborrecidos

com os franceses e com os alemães porque eles também

não nos ajudaram a

invadir o Iraque.

F: Então os franceses e os alemães também são maus?

P: Não completamente, mas suficientemente maus para

termos mudado o

nome das French Fries (batatas fritas) e das French

Toasts para Freedom

Fries

(batatas da liberdade) e Freedom Toasts.

F: O Iraque não foi um dos nossos amigos nos anos 80?

P: Sim, durante algum tempo.

F: Saddam Hussein não era então o líder do Iraque?

P: Sim, mas nessa altura ele estava em guerra contra o

Irã, o que

fazia dele nosso amigo.

F: Porque é que isso fez dele nosso amigo?

P: Porque naquela altura o Irã era nosso inimigo.

F: Isso não foi quando ele lançou gás contra os

curdos?

P: Sim, mas como ele estava em guerra contra o Irã,

nós fazíamos de

conta que não víamos, para lhe mostrar que éramos seus

amigos.

F: Então, quem lutar contra um dos nossos inimigos

torna-se

automaticamente nosso amigo?

P: A maior parte das vezes sim.

F: E quando alguém luta contra um dos nossos amigos

torna-se

automaticamente nosso inimigo?

P: Às vezes isso é verdade. Porém, se as empresas

americanas puderem

lucrar vendendo armas para ambos os lados, ao mesmo

tempo, tanto

melhor.

F: Porquê?

P: Porque a guerra é boa para a economia, o que

significa que a

guerra é boa para a América. Além disso, já que Deus

está do lado da

América,

quem se opõe à guerra é um ateu, anti-americano,

comunista. Percebe

agora

porque é que atacamos o Iraque?

F: Acho que sim. Nós atacamos porque era a vontade de

Deus, certo?

P: Sim.

F: Mas como é que nós sabíamos que Deus queria que

atacassemos o

Iraque?

P: Bem, Deus fala pessoalmente com George W. Bush e

lhe diz o que fazer

F: Então, basicamente, você está dizendo que atacamos

o Iraque

porque George W. Bush ouve vozes na cabeça?

P: Isso mesmo! Finalmente você percebeu como o mundo

funciona. Agora

feche os olhos e dorme.

Olha o meu record no pinguim.

Clicar em qualquer lugar para o pinguim pular Após ele pular,clicar para arremessar o pinguim. O lance é arremessar o pinguim o mais longe possível Cuidado pois vicia !!! Meu record : 320,2 km em 16.04.2004

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www.vickygsm.cz/public/penguin_baseball

cuoretriveneto.it

Não Acredite muito quando ouvir ...

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: (PR)esente? Sua presença é mais importante...

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CONTADOR: - Tá batendo tudo.

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte..

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MECÂNICO: - É o carburador.

MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: (PR)a dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.

VICIADO: - Essa vai ser a última.

GOVERNO: - a reforma tributária diminuirá a carga tributária

EU: - Este é o último e-mail que lhe envio

Veja porque o cigarro mata

http://dwd.hu/

01.04.2004

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale 12 milhões de reais. Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso. Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente. O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.

- Quanto lhe devo? -perguntou.
- Só mil reais, por favor.
- Mil reais? Mil reais por alguns minutos de trabalho? Mil reais por
apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 Milhões de reais, mas mil reais é um valor absurdo! Pagarei somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor.
O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para pagá-la no mesmo instante sem reclamar. A nota fiscal dizia:

Serviços prestados:

Apertar um parafuso................1 real
Saber qual parafuso apertar.......999 reais

21.03.2004

Só vendo pra acreditar

Relógio Digital manual

http://www.lares.dti.ne.jp/%7Eyugo/storage/monocrafts_ver3/03/index.html

09 de março

No Brasil o transito é caótico ... na Itália tambem

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

Mensagem para os workaholics

Date: Mon, 22 Dec 2003 07:17:43 -0800 (PST)

"Você dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios? Aqui tem um método eficaz para combater esse problema!

Como jogar:

Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.

Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).

Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "bingo".

Sinergia Follow up Sistema Otimização Resultados Mentalidade Clientes Rendimento Foco Paradigma Agregar Benefício Pró-ativo Cash flow Projeto Mercado Parceiros Business A nível de Implementação Budget Estratégia Custos Recursos Integrar

Testemunho de jogadores satisfeitos:

'A reunião já tinha começado há 5 minutos quando ganhei!'

'A minha capacidade para escutar aumentou muito desde que jogo Business Bingo.'

'A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa.'

'O diretor geral ficou surpreso ao ouvir 8 pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez numa hora.'

'Agora vou a todas a reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem.'"


"Life, as in the case of Dr. Faustus, is a bet with the devil. Ultimately, he can give you fame, fortune, and power, but in the end, if you choose these, he wins. The one thing he cannot give or take away from you is your history. " (Eisenman, Peter)

CALVIN

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